le yaoi et le twincest vaincra!!!

ρтιιт мσт ∂є ¢нσυиє: נѕυιι fιιєяє, мм тяèѕ fιιєяє ∂є fαιιяє ¢єттє fιι¢ ανє¢ тσυαн!!! :D Jтαιιмє ma puce <3



[483°]

Vous voyez ce grand mec Brun, assez élancé, aux traits fins, un mètre quatre-vingt trois environs, les cheveux assez long noir méchés de blond, ébouriffé....un léger maquillage recouvre ses paupières de noires, il à l'air angélique et fragile à le voir ainsi mais ne vous fiez pas aux apparences, elles sont parfois trompeuse, j'ai bien dit parfois !! Il est habillé avec des vêtements assez prêt du corps qui lui vont très bien je dois dire, certaines personnes pourraient le comparés à un mannequin, d'autre non, est bien ce jeune homme....c'est moi !!

Non je ne suis pas narcissique, cela m'aide seulement à avoir confiance en moi !! Je me présente maintenant, je m'appel Bill Spylmacaire vous ne me connaissez pas mais cela va s'arranger je pense !!
J'ai eu 17 ans il y a quelques semaines, deux très précisément, j'habite dans le nord de la France dans une petite ville que pratiquement personne ne connait mais bon, j'y suis bien ici, je suis chez moi !! Et pour finir je viens de rentrer en dernière année de Bac au lycée il y a de ça sept jours.
Sous mes airs de faux gentil, ce cache un mec qui sait se battre pour ce qu'il veut, un mec qui n'a pas froid aux yeux.....on pourrait me croire innocent alors que dans le fond c'est peut-être le contraire....Ou alors c'est simplement un petit enfant qui se cache sous cette énorme carapace qu'il s'est formé durant ces deux années qu'il vit au jour le jour !!
Mon enfance n'a pas étais difficile non, au contraire j'ai eu tout ce qu'il y a de meilleur sur cette terre, enfin pour ma pars. Mes parents sont des gens biens, j'y conçois, ils m'ont toujours tout donné de ce que je leur demandais, ils ont toujours était la pour moi, même quand ma petite sœur est née....je n'ai jamais manqué de rien. Mais depuis deux ans maintenant plus rien n'est pareil, ce que je veux dire par là c'est que les rapports avec ma mère on changé, ils ne sont plus les mêmes, on se dispute sans arrêt maintenant et la plus part du temps pour des sottises. On arrive plus a communiqué, à peine j'entends sa voix que de suite je ne suis plus maitre de moi, je n'arrive pas a me contrôler en sa présence !! Pourtant au plus loin que je me souviens, jamais notre relation ne c'était dégradé ainsi, ma mère, elle, met tout sur le dos de l'adolescence.....peut-être bien, que sais-je enfin de compte ?! Rien....
Alors c'est marrant car qu'on se cris dessus, elle m'appel par tout mes prénom plus horrible les uns que les autres, je vous en donne un avant gout....Voilà ce que hurle Laura : « Bill Bartholomé Wilfried Spylmacaire viens ici..... » Je peux vous dire que tout le monde connait cette phrase par cœur maintenant !! Mais vous la verriez elle ne fait absolument pas peur, elle assez petite, blonde, les yeux verts et son visage est doux en apparence.....non vraiment vous ne penseriez pas que sous ce corps de femme plutôt douce ce cache un vrai monstre mais que j'aime tout de même.
Et encore s'il n'y aurait que ma chère mère sur mon dos, ça irais, mais non...je dois aussi supporter ma petite sœur si je peux l'appeler encore ainsi parce que vraiment je pense qu'elle est née pour me pourrir la vie et rien de plus !! Déjà quand elle était bébé, Mélodie me prenait tout mon temps libre car oui quand mes parents n'était pas là c'était à moi de la surveiller et maintenant qu'elle a grandit c'est encore pire, elle trouve toujours un moyens pour tout mettre sur mon dos, je peux vous dire que j'ai les épaules larges avec elle.
Mélodie n'a que 15 ans mais Bon Dieu, c'est le diable incarné ; mais si elle n'ouvrirait pas la bouche et que vous la regardiez simplement, elle pourrait être un ange....elle mesure dans les 1m60, châtain clair, les yeux vert aussi, son visage est tendre et ses vêtements suivent assez bien la mode je dois dire. En faite les femmes de cette famille m'aime et me le montre en faisant de nombreux coups bas et en me traitant de bon à rien, le plus triste dans l'histoire c'est que j'en ai pris l'habitude alors en cours je ne vois pas pourquoi je travaillerai plus que ça.....donc je suis ce qu'elles disent, un fenian !!
Le seul point positif dans mon entourage c'est mon père, il s'appel Boris, il est très grand, châtain foncé, des yeux noisette et un charisme vraiment imposant, c'est le père idéal.
Il m'a tout appris cela passe de comment rouler à vélo a comment draguer une fille....nous sommes vraiment complice tout les deux et il prend toujours ma défense quand il le peut car oui il n'est pas souvent là depuis qu'il a eu sa promotion, maintenant il voyage un peu partout dans le monde, il travail comme directeur commercial dans une grande entreprise.
Bon je vous accorde que je n'ai peut-être pas la famille idéale entre un père qui voyage souvent, une mère qui vous interdit tout et une sœur qui fait tout pour que votre vie soit un enfer mais que voulez-vous ?! J'aime cette famille, puisque c'est la mienne et je n'en changerai pour rien au monde.

Vous savez certaines personnes me crois prétentieux et sur de moi mais c'est seulement une impression que je donne, nous sommes ce que l'on n'est, la vie ne peut pas changer cela.
Quand je suis à l'extérieur de ma chambre mon comportement change du tout au tout, je deviens plus agressif, je parle quelque fois avec colère, avec mes amis je suis joyeux, je ne montre rien de moi, personne ne m'a jamais vu triste par exemple car pour eux je ne l'ai jamais étais !! Je change souvent d'humeur aussi, vous pouvez dire que je suis lunatique, je ne le prendrais pas mal !!
Pour certaines personnes cela pourrais traduire un mal-être de ma part mais non moi je dis plutôt que je n'aime pas me découvrir aux yeux du monde.
Je prends souvent sur moi c'est vrai, je n'extériorise jamais ce que je ressens en présence d'autrui si ce n'est bien sur ce sentiment de colère car oui au lycée on me connait ainsi....je suis une personne impulsif, qui n'a peur de rien ou pratiquement, une personne qui s'est toujours quoi répondre, ce qui me vaut beaucoup d'heures de colles et des avertissements à répétition mais à quoi bon, sa ne vas pas me changer !! Beaucoup de personne se trompe sur mon sujet, tout simplement parce qu'il juge sur l'apparence est rien d'autre, peu de monde me connait réellement et puis je ne sais pas si je le veux vraiment !!

Le seul qui sache vraiment me comprendre, si je peux dire ça ainsi c'est mon meilleur ami, Andréas dit aussi Andy. Ce type je le connais depuis le jardin d'enfant on ne sait plus quittait depuis. C'est à lui que je raconte tout ou presque, c'est avec lui que j'ai partagé ma première dispute, c'est encore avec lui que j'ai fumé pour la première fois est que j'ai arrêté bien vite car j'ai su que ça n'étais pas pour moi. Lui je ne peux pas le résumer en un seul mot, il est trop complexe, il est l'a personne sur qui je peux compter le plus au monde, il est celui qui ne me trahira jamais, Lui, il m'a toujours soutenu dans n'importe quel projet un peu farfelue, j'ai confiance en Lui, il sera toujours à mes cotés.
Andy est le meilleur ami qu'on puisse rêver d'avoir un jour, il n'a pas mieux.
Aussi il n'a pas que lui, bien qu'il soit le plus important, il y a aussi Kévin, Jean-Rémi et Rodrigue, nous sommes une petite bande certes mais tout le monde nous connais.....Bien sur il y a encore quelques insultes qui volent de ci de là mais moi je n'y fais plus attention car oui tout est principalement pour moi, vous vous s'en seriez douté, non !! Parce qu'avec un look comme le mien on ne passe pas vraiment inaperçu.
Bien sur comme tous les jeunes de mon âge, j'ai des tas de problème existentiel mais la plus part du temps je n'en parle pas, je les garde pour moi de toute façon je pense que tout le monde à les même non !! Le seul vrai problème c'est que quelque fois je me pose beaucoup trop de questions et ma tête les accumule !!
Enfin bon le plus important je pense c'est d'avoir des amis sur lesquels on peut compter et d'avoir sa famille près de soit même si tout n'est pas parfait !!

Je pourrais aussi vous dire que je crois au grand amour mais désolé de vous décevoir, non je ne peux pas y croire pour le moment, quand je vois tout ces couples autour de moi qui disent être heureux et quelques mois après ce séparés comment voulez-vous y croire ?? Ils mentent tous !!
Bien sur j'ai déjà eu des petites amies, j'ai déjà couché aussi mais cela n'a jamais était sérieux, je me cherche encore, je ne connais pas vraiment ma sexualité en faite !! Je ne suis jamais tombé amoureux parce que la vie ne m'en n'a jamais donné l'occasion mais aussi parce que ce n'est pas l'un de mes rêves ni l'une de mes priorités !! On dit que l'amour tombe sur les inconscients, qu'il y a des personnes fait pour ça et d'autre non, moi je me retrouve au milieu et ce n'est pas plus mal...
Je ne sais pas comment la vie est faite peut-être un jour je la comprendrais je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que notre destin est déjà tracé, quoique nous faisons, quoique nous pensons....cela ne sert à rien, on ne peut pas lui échappé.....
L'amour est sans doute un des éléments important de la vie mais en ce qui me concerne je ne pense pas qu'il met choisit et puis je suis trop jeune pour penser a tout cela, je dois encore vivre un tas de chose avant de le découvrir non !!

Mais arrêtons de parler de ce genre de chose, vraiment sa ne m'intéresse pas, je préfère discuter de chose concrète comme la musique que j'écoute par exemple, il y a un peu de tout, cela varie, ça va de Eminen à Green-day en passant par Soprano ou Chris Brown, quand je vous dis que je ne suis pas accès sur un genre de musique en particulier, il faut me croire, je ne dis que la vérité et cela sans prétention, ça va de soit !!
Ensuite je ne sais pas, ma couleur préféré ?! Il s'agit du Orange, c'est une couleur qui me fascine vraiment, elle renvoie a tellement de chose, du moins pour moi et puis elle est claire et chaude....cela ravie un peu tout ce monde qui me parait bien sombre à certains moment. Je ne dis pas que tout est noir, non....je constate seulement et puis je crois que beaucoup de personnes pensent comme moi. Mais je ne vais pas commencer à philosopher sur les êtres humains et notre mode de vie, je préfère laisser ça aux professionnels. Est-ce que vous voulez connaitre quelle est ma matière préféré ?! Car oui même si le lycée et moi on fait deux, dans certaines matières je mis plait....il s'agit de l'art appliqués !! L'art me passionne, tout est tellement abstrait, on peut le façonner à notre manière, à notre image.....rien n'est concret, c'est notre imagination qui travail, notre subconscient est en éveil permanent, c'est cela qui me plait. Personne ne peut nous imité, nous voler nos projets, nos créations, l'art nous montre la véritable nature de nos sentiments, de nos émotions, on ne peut se cacher, nous sommes nus face à tout cela.....rien n'est plus intéressant que cette matière, c'est une partie de mon petit monde, de mon univers dans lequel je vis et je pense aussi à certains moment qu'il pourrait s'agir de mon avenir. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que je ressens mais une chose est sur, j'en suis même certains...je crois que je suis fais pour être dans ce domaine, vous verrez dans quelques années si je réussis.

Mais maintenant je vais devoir vous laissez, je dois finir de me préparer pour aller en cours.....cela fait seulement une semaine que j'ai repris mais je n'en peu déjà plus, quelle ironie !!
Dans un peu moins d'une heure je vais avoir mon deuxième cours de français, pourquoi je vous parle de cela ?? Ben je ne sais pas moi-même en faite !! Peut-être parce que notre professeur doit nous annoncer une chose, je ne sais pas de quoi il s'agit mais ça doit être comme à son habitude, nous dire que pendant l'année scolaire qui va s'écouler, nous devrons faire différents groupe de lecture, ennuyeux à mourir mais je me dis encore et toujours qu'il s'agit de ma dernière année à passé dans ce bahut et après je serais enfin libre de faire ce qui me plait vraiment.
Je vous laisse ici, je vais dans ma salle de bain, on se rejoindra surement devant les grilles du lycée !! A tout à l'heure.

''TOM TREMBLAY... sort de ton ptit nuage pi fait donc ske jtai demander''

''Pas Tremblay... Tremblay-Kaulitz...''je murmure en serrant les dents. Je me lève de ma chaise tranquillement, sans démontrer un signe de frustration et prend la boîte de CD pour allez les rangers sur les étagères. L'homme qui vient de me hurler dessus... c'est mon Boss... mon patron, il ne m'aime pas, je ne l'aime pas, alors on est quitte. Mais il ne me renvoiera jamais, de un parce que je ne sais pour quelle raison, il a peur de mon père et de deux parce que j'attire de la clientèle sans m'en rendre compte. Pas que je me trouve lait, au contraire, je dirais que je suis pas mal beau : 6 pied (1m80 ;)), yeux bruns, dreadé, belle gueule, mince mais ça sa ne paraît pas à cause de mes vêtements trois fois trop grand pour moi, et je porte tout le charme de la terre dans un simple sourire. Sinon à part de ça qui suis-je, je suis tout simplement Tom Tremblay-Kaulitz, vendeur de 17 ans dans un magasin de disque HMV et futur guitariste accomplie, qui vient de Montréal au Québec. Ouais parce que ici étrangement, lorsqu'on atteint l'âge de 15 ou 16 ans, les parents nous considère assez vieux pour avoir un travail. Pas que nous manquons d'argent, loin de la nous sommes assez aisé, mais c'est pour nous aider à devenir plus autonome il paraît...

Pendant que je range tout les CD d'un nouveau groupe Montréalais qui a l'air carrément trop mauvais, Duke Squad sa s'appelle', je me perd encore une fois dans mes pensées. Depuis le plus loin que je me rappelle, j'ai toujours eu ce problème, ça s'appelle le déficit d'attention.
Tout petit, je n'avais aucun repère dans le temps et dans l'espace, je n'arrivais même pas à compter jusqu'à 10 correctement et à me rappeler des jours de la semaine. J'étais soit excité au plus au point, tellement que ma mère n'arrivais plus à me contrôlé, ou soit j'étais perdu dans mes pensées au point de ne plus me rappeler où j'étais. Ma mère, Line Tremblay, qui est pédiatre, c'est rendu compte assez tôt de mon problème de concentration, donc j'ai pu faire les traitements nécessaire assez jeune pour ne pas avoir trop de difficulté dans le futur. J'ai du faire de psychomotricité de mes 4 à 6 ans, puis je devais allez voir la psychologue de l'école et une orthophoniste, et ça, durant tout le temps de mon primaire.
Je dois l'avouer, j'avais et j'ai toujours honte de mon problème, je ne me suis jamais sentie normal et je déteste ça, voici un des problèmes qui fait ce que je suis.

Je n'ai jamais voulu parler de ce problème avec mes amis, à la maison c'était LE sujet à éviter et ce l'ai toujours. Mais mes amis ne sont pas con à ce point là, et ils ont finit par remarquer à quel point j'étais lunatique, et à quel point je devais travailler fort pour réussir à l'école et aussi à quel point je n'étais jamais capable de me concentrer. Ce problème m'a toujours suivit et il me suivra toute ma vie, ce même si je suis n'importe quel traitement ou que je rencontre n'importe quel spécialiste.
Grâce à tout ce que ma mère a fait pour moi, j'ai réussit à suivre comme n'importe quel enfant de mon âge. J'ai toujours été au même niveau que tout le monde et je n'ai jamais du reprendre une année, sauf le jour où j'ai eu la mauvaise idée de demander à ma mère pourquoi j'avais se drôle de nom dans mon nom de famille. Je n'ai jamais su dire si je regrettais avoir eu ma réponse.

Quand j'ai eu 11 ans, et comme j'étais et je suis encore quelqu'un de très curieux, j'ai commencé à me poser les questions existentielles de la vie. Encore une chose qui me différenciait des autres enfants de mon âge : je pensais et réfléchissais beaucoup trop.
Alors c'est pourquoi je me suis demandé pourquoi j'avais se nom, Kaulitz, dans mon nom de famille, vu que aucun membre de ma famille ne le portait.
Lorsque j'ai posé la question à ma mère et mon père, et quand j'ai vu le regard compatissant qu'ils se sont lancé, j'ai tout de suite compris que ce qui allait suivre allait être sérieux et je savais déjà que c'était mon père qui allait parler. Mon père, Bruno Tremblay, est un enquêteur accomplie dans la GRC (police canadienne). Un homme qui est très important dans ma vie et qui complète parfaitement ma mère, tout ce qu'elle ne peut pas faire, mon père le fait à sa place. C'est pourquoi j'ai su qu'à ce moment, ma mère ne parlerait pas, mais mon père le ferait. Alors ils m'ont assis entre eu et c'est la que la plus pénible discussion de ma vie a débuté, je m'en rappelle comme si c'était hier. Ils m'ont d'abord expliqué, que contrairement à tout mes amis, je n'étais pas née au Canada, ni en Amérique, mais plutôt en Allemagne. Jusque là, ça allait. Puis ils m'ont dit que Gustav, mon frère aînée, n'était pas mon vrai frère. C'est là que j'ai commencé à être mêlé. Déjà qu'avec mon déficit d'attention j'avais de la difficulté à suivre ce que mes parents me disaient, bien ce qu'ils venaient de me dire m'avait encore plus perdu. Puis mon père a commencé à me parler très lentement, m'expliquant qu'ils n'étaient pas mes vrais parents, que j'avais été adopté à la naissance.

Ce jour là a été très dur pour moi, j'ai beaucoup pleuré, une des rares fois où je me suis extériorisé devant des gens. Ils m'ont expliqué que Gustav était lui aussi Allemand et qu'ils l'avaient adopté un an avant moi. Mes parents m'ont juré qu'ils m'aimaient et que j'étais leur fils peu importe mon ADN. Je les crois, je n'ai aucun doute sur l'amour qu'ils me portent, mais j'ai commencé à douter de moi. Oui j'aime mes parents, j'aime mon frère, mais depuis ce jour j'ai changé radicalement. Voilà un autre problème qui fait qui je suis.

Une semaine après qu'ils m'aient raconté mon adoption, j'ai fait une fugue, je n'ai pas fugué longtemps, en fait à mi-chemin, je me suis arrêté, me suis assis sur le bord de la route et je me suis mis à réfléchir, depuis je n'ai jamais arrêté. Mes parents m'ont retrouvé à peu près 1 heure plus tard, toujours assis sur le même trottoir. C'est aussi à cause de cette nouvelle que j'ai été recalé à la fin de ma sixième année et à cause de ça j'ai pleuré devant des gens encore une fois. J'avais l'impression que mon problème de concentration prenait le dessus sur moi et que les autres allaient rire de moi.

Après m'avoir expliqué ma vrai identité, je me suis mis à réfléchir sur mes vrais origines. J'avais vraiment envie de renouer avec celles-ci et ma mère m'a toujours encouragé à faire de même. Même qu'à chaque été nous allons tout les 5 en Allemagne pendant 2 semaines. Je dit tout les 5, parce que j'ai aussi un petit frère Russe de 7 ans qui se nomme Nicolaï.
Par la suite j'ai décidé d'apprendre à parler Allemand et c'est la que j'ai remarqué à quel point la volonté me faisait apprendre vite. En un an j'ai su parler Allemand pratiquement parfaitement. C'est comme la guitare, j'avais tellement envie d'apprendre à en jouer que j'ai su jouer du Green Day en à peine quelque jour. La volonté est donc devenu une des mes raisons de vivre.

J'ai toujours eu une belle relation avec ma famille, mon frère Gustav est aussi mon meilleur ami, je passe beaucoup de temps avec lui, il sait tout de moi et j'ai toujours besoin de lui comme une bouée de sauvetage. Avant j'allais voir ma mère quand je n'allais pas bien, mais maintenant je vais voir mon frère et je crois que ce changement à beaucoup blessé ma mère. Il y a aussi le fait que je n'appelle mes parents, maman et papa, que lorsqu'il y a un truc important. Mais ils ne m'ont jamais empêché de faire à ma tête.
J'ai aussi beaucoup ''d'ami''... mais des vrais amis, j'en ai seulement que 2, mon frère et Georg, sans eu je ne serai rien.
Certes à l'école on me voit comme quelqu'un d'enjoué, de rieur, de moqueur, on me voit aussi comme un dragueur, mais je n'ai jamais réalisé que je draguais, c'est comme naturel chez moi. Mais hors de l'école, je ne suis pas tout à fait le même, je suis souvent trop pensif, et en manque de quelque chose sans savoir quoi, ce qui me donne un air monotone.
Je cache mes émotions à tout le monde sauf à Gustav et quelque fois Georg, je n'aime pas passer pour un lâche ou petit pleurnicheur, alors je préfère passer pour un mec drôle, sympathique et dragueur, sans saveur ni couleur. Je crois que si les gens me connaissaient sous mon vrai jour, ils m'aimeraient beaucoup moins.

Les filles m'ont toujours aimé sans que je ne comprenne vraiment pourquoi. Un jour on m'a dit que tout était dans ma façon d'être, dans mon sourire et mes beaux yeux. On m'a aussi dit qu'étrangement en ma présence on se sentait bien et en sécurité. Ça m'a fait éclaté de rire, oui je sais me battre, mais je suis tout maigre comme le dirait Gus', je ne vois pas pourquoi on se sentirai en sécurité avec moi, mais bon je ne peux rien y faire. J'ai eu quelque copine, je dirais plutôt ''fuck friend'', mais rien de sérieux. J'aime le sexe, mais pour le moment, je n'ai jamais trouvé la petite touche spécial qui rendrait ça encore mieux. L'amour, c'est quelque chose que je n'ai jamais encore expérimenté. Je ne connais pas encore se sentiment de plénitude et de bonheur que les gens connaissent lorsqu'ils tombent en amour. Est-ce que j'i croix, pourquoi pas, mais de la à croire à l'amour avec un grand A, ça reste à prouver. Je crois que ce genre d'amour on ne peut le vivre qu'une seule fois, mais pour le moment je dois avouer que c'est le dernier de mes soucis au grand désarrois des demoiselles qui m'entourent. En plus, je dois avouer n'avoir jamais été sur de ma sexualité, ça, personne n'est au courant. Je ne veux pas en parler à personne, car je me dis que mes parents désiraient un enfant normal sans problème... alors je dois en plus être gay... je ne crois pas que ce serait un problème, mais je ne veux tout simplement pas les décevoir plus qu'ils ne le sont déjà. Mais je ne dois pas cacher qu'il m'est déjà arrivé de trouver un homme aussi attirant qu'une femme. Voilà un autre problème qui fait qui je suis.

Je n'ai jamais osé expérimenter quoi que se soit avec un homme, à part un baisé et ce n'est pas parce que l'occasion ne c'est jamais présenté. Je suis même déjà allez dans le quartier gay de Montréal, mais je me suis tellement fait peur, que je suis retourné à la maison en courant et je me suis enfermé dans la maison toute la journée pour jouer de la guitare.

La guitare, c'est ma plus grande passion, je suis passionné de musique grâce à mon père et c'est lui qui m'a appris à jouer. Je crois que c'est aussi pourquoi je m'entend mieux avec lui que mes deux autres frères. Ils nous est déjà arrivé de partir en voiture, vers n'importe où avec seulement de la musique, on ne parle pratiquement pas, on ne fait qu'écouter la musique et on se laisse emporté. Je m'entend à merveille avec mon père, parce que justement il me comprend, étrangement j'ai le même caractère que lui et dans un sens, ça me fait du bien de savoir que j'ai des points commun avec mes parents, parce que je peux me dire... je suis comme mon père et ça me fait sentir que je suis chez moi pendant quelque seconde. C'est aussi lui qui m'a montré à conduire, et je dois avouer que je lui en serait éternellement reconnaissant, car pour moi conduire c'est comme avoir une liberté sans borne et avec la voiture qu'il m'a acheté lorsque j'ai passé mon permit, je peux être aussi libre que je le veux.

Ma mère c'est toujours beaucoup inquiété pour moi, elle a négligé son premier fils parce que son second avait des problèmes et elle s'en ai toujours voulu, mais c'était la seule chose à faire. Et après m'avoir dit que j'avais été adopté, elle s'attendait déjà au pire. Tout ces changements qui se sont produit en moi l'on beaucoup peiné. Le petit garçon toujours souriant et curieux que j'étais avait disparu pour un garçon pensif et perturbé. Elle a toujours été compréhensive et patiente envers moi et je lui en suis reconnaissant. Elle savait qu'elle avait en partit perdu son enfant à la seconde où le mot adopté est sortit de la bouche de mon père. Elle ne sait peut-être pas tout de moi, mais elle est celle qui connaît le mieux mon caractère et qui sait le mieux me calmer. J'aurai toujours besoin d'elle, mais je crois que ça elle l'ignore.

Mon plus grand problème est que lorsque je vais mal, je ne vais jamais me confier à personne. Je garde toujours tout enfouis en moi de peur d'énerver qui que se soit avec mes problèmes pathétique et me laisse souffrir en m'extériorisant avec ma guitare. Dans ses moments la Gus vient me voir et me fait parler. Je ne sais pas m'exprimer, je sais pas parler au gens correctement de mes sentiments, je n'ai jamais su le faire. Alors dans ses moments là, je ne sais jamais quoi dire, car je n'arrive que très rarement à savoir moi-même pourquoi je ne vais pas bien. Il m'arrive même parfois d'avoir mal à certaine partie de mon corps pour rien. Ça a toujours été comme ça, même quand j'étais petit. Je pouvais dire que j'avais mal au genoux, mais je n'étais même pas tombé. Je me suis déjà demandé si je n'étais pas un peu parano ou même schizophrène.
Mais ma mère ma fait comprendre que c'était tout à fait normal, sans toutefois me dire pourquoi c'était normal.

Et c'est ça qui m'énerve, je ne me suis jamais senti normal. J'ai toujours trouvé que je n'étais pas au bon endroit, j'aimerais être comme tout le monde à l'école et ne pas avoir se sentiment de rejet. J'aimerais être comme tout mes potes qui sont super patriotiques envers notre province et qui adore notre sport qu'est le hockey, mais je ne suis tout simplement pas comme ça. J'ai beau me forcer pour paraître normal, mais à l'intérieur ça fait mal et j'en souffre silencieusement. Ouais j'ai Gustav à qui parler, mais je crois que j'ai tout simplement besoin de plus.
Comme ça, je parais être un garçon qui passe son temps à se morfondre, sans joie de vivre, ce qui n'est pas tout à fait faux, parce que j'ai besoin de trouver quelque chose qui va me redonner la force de vivre que j'avais autrefois, mais au moins je fais des efforts en public et m'efforce de bien paraître. Mais le problème c'est que tout ça... c'est faux et je me demande encore combien de temps je vais pouvoir tenir avant d'exploser.


Mais ça ne sera pas pour tout de suite, car j'ai repris les cours au début du moi de Septembre et malheureusement nous sommes seulement qu'à la mi-septembre... donc encore 9 mois et demi avant la fin des cours... je compte déjà les jours.
J'espère seulement que quelque chose de plus palpitant va se produire cette année, car je termine le secondaire cette année et même si je n'aime pas trop l'école et que je désire seulement entré au collège de musique l'an prochain, j'aimerais terminer mon secondaire en beauté. Justement, vendredi dernier, le professeur de français nous a dit qu'elle aurait une surprise pour nous lundi. Je vois déjà le test surprise devant mes yeux, mais c'est bien d'espérer quelque chose de bien non?

-TREMBLAY! Tu fais rien de bon... jte donne le reste de l'après-midi... tu m'énerve plus que d'autre chose...
-Tremblay-Kaulitz... calisse msemble que c'est simple...

Je laisse tomber la boîte de Cd parterre et remarque que c'est vrai que je n'ai pas fait grand-chose mais je m'en fou pas mal. Je vais profiter de mon après-midi de congé pour aller faire un tour de voiture et écouter de la musique sans me faire déranger.
Mais il y a un truc qui m'empêche de faire le vide total dans ma tête, la curiosité de pousse penser à la ''surprise'' que la prof de français va nous faire... j'espère juste ne pas être déçu...